Voortdurend boos

‘Ik ben er helemaal klaar mee!’ Woest beende mijn cliënt langs me heen de deur uit, griste hij zijn jas van de kapstok en smeet hij de voordeur achter zich dicht, zijn vrouw verbouwereerd achterlatend.

Onvervulde behoeften

Af en toe lopen de emoties hoog op tussen de stellen die ik zie op mijn praktijk. En dat is niet zo gek. Als je het gevoel hebt dat je partner er niet voor je is of jou niet waardeert dan ontstaat vanzelf de neiging om elkaar verwijten te maken waardoor je je partner van je afduwt. Het zijn vaak vooral je eigen onvervulde behoeften die er voor zorgen dat je boos en soms zelfs woedend wordt.

Tegenaanval

De boosheid-cyclus gaat vaak als volgt: partner A is boos en kritisch, partner B gaat in de tegenaanval of sluit zich af, partner A wordt nog bozer, partner B sluit zich af en loopt boos weg. Geen van beide partners voelt zich daardoor veilig.

Niet geliefd

Kwaadheid heeft de neiging om naar de oppervlakte te komen als je niet goed bent in het herkennen van je emoties. Wat gebeurt er nu eigenlijk onder de boosheid? Is het je angst om niet belangrijk te zijn, niet geliefd te zijn of verlaten te worden? Is het je gevoel van eenzaamheid in je relatie?

Onveilig

Omgaan met boosheid en er kalm over praten is lastig in elke liefdesrelatie. Je bent vooral geneigd om de ander de schuld te geven van jouw rotgevoel of weg te lopen en jezelf af te sluiten. Maar de ervaring leert dat als je dit laat liggen het steeds moeilijker wordt om elkaar weer terug te vinden. Opgestapelde boosheid maakt de relatie steeds onveiliger.

Bespreekbaar maken

Een van de grootste uitdagingen in mijn werk als relatietherapeut is het om de boosheid bespreekbaar te maken, de verbinding te herstellen en de boosheid zelfs aan te grijpen om de relatie te verdiepen. De meeste ruzies zijn een vorm van protest tegen het verlies van emotionele verbondenheid. Onder alle ellende 'vragen' de partners elkaar: ‘Kan ik nog op je rekenen, je vertrouwen? Ben je beschikbaar voor me? Zul je reageren als ik je nodig heb, als ik je roep? Tel ik nog voor je?' Pas als je deze emoties kan horen, wordt het gedrag opeens volkomen begrijpelijk.

Gevoelens bloot leggen

Met elkaar zoeken we dus naar de gevoelens die achter die boze reactie zit. Wat maakt dat je reageert zoals je reageert? Wat er gezegd wordt is vaak iets anders dan wat er bedoeld wordt. Vanuit boosheid roept een partner bijvoorbeeld: 'Jij bent er nooit' maar bedoelt hij eigenlijk 'Ik mis je.' Ik help mijn cliënten om die gevoelens bloot te leggen en naar elkaar uit te spreken. Partners gaan zichzelf en de ander beter begrijpen en ontdekken wat de werkelijke behoeften zijn van zichzelf en de ander.

Afgekeurd

‘Het grote verschil is dat ik niet meer voortdurend boos op hem ben.’ vertelde cliënte A. aan het einde van de relatietherapie. ‘We zijn het zeker niet vaker met elkaar eens, maar als hij nu zijn mening geeft kan ik er gewoon naar luisteren zonder dat ik me afgekeurd voel. Ik hoor hem niet langer ‘zeggen’ dat wat ik vind niet belangrijk is, dat ik niet belangrijk ben.’

Veel te winnen

Vijf minuten nadat de voordeur was dichtgesmeten ging de deurbel. Natuurlijk was mijn cliënt er niet klaar mee, niet met de relatietherapie en niet met zijn vrouw. Hij wilde vooral van het rotgevoel af, het gevoel dat hij in haar ogen niet goed genoeg was. Er was nog heel wat te winnen.

PS

Voel je je regelmatig boos en onbegrepen en kunnen jullie wel wat hulp gebruiken bij het verbeteren van jullie relatie? Ik help jullie graag. Je bent van harte welkom voor een gratis en vrijblijvend kennismakingsgesprek van 20 minuten waarin we samen kijken naar waar jullie tegenaan lopen en wat ik voor jullie kan betekenen. Dorien van der Meer, EFT relatietherapeut, nestwarmte.nl 06-20018894