Ruzie

‘Jij doet altijd gewoon waar je zin in hebt. Mijn mening telt totaal niet voor jou. Eigenlijk tel ìk helemaal niet voor jou!’ De emoties lopen vaak hoog op in mijn relatietherapiepraktijk. Niet zo gek ook want in je relatie ben je het meest kwetsbaar. Degene die jou kan laten stralen is vaak ook degene die jou het meest pijn kan doen.

Kan ik op je rekenen?

De meeste ruzies zijn een vorm van protest tegen het verlies van emotionele verbondenheid. Onder alle ellende vragen partners elkaar: ‘Kan ik nog op je rekenen, je vertrouwen? Zul je reageren als ik je nodig heb?’ De hechtingstheorie leert dat ons dat onze geliefde onze schuilplaats is in het leven. Als die persoon emotioneel niet beschikbaar is, of niet ontvankelijk, staan we in de kou, alleen en hulpeloos. Emoties bespringen ons van alle kanten: woede, verdriet, pijn en boven alles angst.

‘Hoe vaak hebben we niet

met een snijdend woord

ons geluk vermoord.’

Jacques Brel

Behoeften en emoties

‘In onze samenleving zijn het meestal de vrouwen die het verzorgen van relaties op zich nemen. Zij voelen verwijdering vaak eerder dan hun partner en kunnen beter luisteren naar hun behoeften. Daarom is hun rol vaak die van degene die aandringt, de partner die de ander verwijten maakt. Bijvoorbeeld: Je hebt het altijd druk en je hebt nooit aandacht voor mij! Mannen daarentegen hebben geleerd om hun emotionele reacties en behoeften te onderdrukken en ook om oplossingen te vinden, zodat zij meestal de rol vervullen van degene die zich terugtrekt. Bijvoorbeeld: Ik kan het toch nooit goed doen in jouw ogen. Ik geef het op!’ – Sue Johnson, Houd me vast

Uitgecheckt

Gevaarlijker wordt het soms als een stel helemaal niet (meer) vecht. Dit betekent vaak dat één of beide partners zich al ‘uitgecheckt’ hebben uit de relatie. Dat je ruzie maakt zegt dat je geeft om de relatie en dat je het waard vindt om (nog) voor te vechten. Ruzie kan betekenen dat je partner iets ziet wat jij niet ziet. Vraag jezelf af ‘wat is het dat ik hier niet zie?’ Of vraag het de ander, letterlijk. Zie het als een verrijking van je blikveld. Als je het goed aanpakt kan een ruzie je ook opluchting en intimiteit opleveren.

Vijf-minuten-oefening

Deze oefening is erop gericht om kwetsbare, moeilijke onderwerpen met elkaar te bespreken zonder dat de boel escaleert. Vind een moment waarop jullie volledig tijd en aandacht voor elkaar kunnen hebben. Zorg dat je telefoon in de vliegtuigmodus staat, zodat je wel de stopwatch kunt gebruiken maar niet gestoord wordt door inkomende berichten of telefoontjes. Je hebt een uurtje nodig, maar houd rekening met een halfuur achteraf om weer bij jezelf te komen.

1. Ga recht tegenover elkaar zitten en bepaal wie begint. Je hebt vijf minuten per persoon om te praten. Als de tijd om is, wissel je van beurt. In totaal heb je zestig minuten. Ben je uitgepraat? Maak dan alsnog het uur vol door zonder iets te zeggen bij elkaar te zitten.

2. Vermijd boodschappen van het type ‘jij-altijd’ of ‘jij-nooit’

en formuleer je zinnen vanuit jezelf.

bijv.: 'Voor mij voelde het..' en/of ' Ik merk dat ….'

Het gaat erom hoe jij de zaken hebt beleefd en wat jij voelt en denkt.

3. Als luisteraar heb je eigenlijk de belangrijkste rol. Luister aandachtig en let goed op je lichaamstaal. Wanneer je ongeduldig op de klok kijkt of met je handen over elkaar gaat zitten, ben je al aan het oordelen, en dat is nu juist niet de bedoeling. Probeer jezelf in je partner te verplaatsen en de situatie vanuit zijn of haar perspectief te bekijken. Dus niet alleen bezig zijn met je eigen standpunt. En niet alleen aanhoren wat de ander tegen je aan slingert, maar écht uitvogelen wat de ander nu precies dwarszit.

4. Neem na de oefening even afstand van elkaar. Wees minimaal een halfuurtje alleen met jezelf. Heb je daarna het gevoel dat je nog iets wil zeggen of ben je geraakt? Geef aan dat je graag een vervolgafspraak wil maken en plan meteen een nieuwe sessie in met elkaar. Pas tijdens die afspraak bespreek je wat er speelt, niet eerder!